Jdi na obsah Jdi na menu
 


Sedí blondýnka na posteli drží vibrátor a říká: Netřes se já to dělám taky poprvé! Co se zepta blondynka lekare, kdyz ji rekne, ze je tehotna? Pane doktore, a jste si jisty, ze to dite je moje? Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: ,Chtěla bych dvě tužkové baterky." Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!" Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je. První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A zrcadlo chramst chramst.Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst. Nastoupí blondýnka do vlaku a ptá se: "Dostanu se tímto vlakem do Prahy?" "Ne", zní odpověď. Nastoupí druhá a ptá se: "A já?" Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát: "Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali." Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu. "Copak to děláte?" Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou. Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma." Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!" A tady jsou vtipy o Pepíčkovi, jsou dost hustý.. Pepíček zkouší dosáhnout na zvonek, když v tu chvíli jedou dva policajti a ten jeden vystoupí z auta a ptá se Pepíčka, na koho chce zazvonit. Pepíček říká, že na Novákovi. Policajt zazvoní a Pepíček říká: Teď musíme zdrhat. Ve třídě se zkouší: "Kdo nařídil vraždu svatého Václava?" Nic. Ticho. Pan učitel chce trochu napovědět: "B... Bo... Bol..." Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?" Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?" Pepíček: "Prosím, minulý!" Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá: "Pepíčku, co jste dělali ve škole?" "Pokusy s výbušnými látkami." "A co budete dělat ve škole zítra?" "V jaké škole, babi?" Přijde Pepíček k paní učitelce a říká: "Paní učitelko, já vás mám rád." Učitelka mu říká, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda. A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé. Jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá: "Paní učitelko, já vás chci!" A učitelka na to: "Pepíčku, víš jak já nemám ráda děti!" A Pepíček na to: "Nebojte se, já si dám pozor!!" Pepicek dostane od dedečka 100korunu a maminka rika co se rika kdyz neco dostanes "nevim" tak dobre co rikam tatinkovi kdyz od nej dostavam penize Pepicek pochopi a rekne a to je všechno? Pepicek jeste neumi rict r a jde si do zverimexu pro vydru. Kdyz vyjde ze zverimexu zastavi ho dva policajti a ptaji se ho: Pepicku co to tady tak smrdi? A Pepicek odpovi: vydva Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej." Pepíček Kalianků se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." - "Tak si koukej najít jiné kamarády!" Tady jsou vtípky o policajtech: Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!" Baví se dva policajti: "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k čemu je to?" "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!" "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!" Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá: "Hele 50 korun." Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!" Roztrhali to a zadupali. "Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první. "Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?" V červenci najdou dva policajti na Brněnské přehradě utopence a začnou mu dávat umělý dýchání. Jde kolem cigán a povídá: "Proč mu dáváte umělý dýchání, vždyť je dávno mrtvej?!" Oni se otočí a jeden říká: "Jak jsi na to cigáne přišel?" No vždyť má na nohách brusle!" Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli." Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?" "Poslali je sem a stavějí je na křižovatky." Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. "Kam to valíš?" "Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč." Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. "A proč to valíš zpátky?" "Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!" A teď vtipy o sexu, taky hustý a napište mi, jak se vám to líbilo! V práci se setkají dva chlapi a ten jeden povídá: Ve středu jsem si uplně v pohodě zašukal. Prostě mazec. A ten druhý na to: Jo? A jaký to bylo, povídej. Na kolejích jsem našel ženskou a vzal si ji domů. Tam jsem ji vojel večer a ráno, než jsem šel do práce. Pane jo. A byla hezká? Nevím. Hlavu jsem nenašel. Potkají se tři sekretářky.Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela. V noci v parku souloží dva teplouši: "Já tě miluju." "Já tebe taky." "Jsi úžasný." "Ty taky." "Budeme se tu scházet častěji?" "Ano, každý den." "Já bydlím v Praze." "Já taky." "Na Dejvický." "Ty bláho, já taky." "Číslo 150." "To není možný, já taky." "Karle?" "Tati..." Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví: -"Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?" "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!" "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru." Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá: "Tak kde máš tu dceru?" "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!" "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?" "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!" Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?" Ahoj Lucko! "Připadám si jako slunečnice." Řekne Petra. Lucka se ptá: "A proč?" Petra na to: "Jsem plná semene.!!!" Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: "Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!" "A to nebyl tvůj? Nymfomaka si podá inzerát "Hledám supervýkoného milence, který vydrží co nejdéle." Druhý den přijde atraktivní blonďák a píchá jí 8 hodin, pak z ní celý vysílený spadne. Nymfomanka:"Snažil ses, ale nic moc zkusím někoho jiného." Další den přijde nařachanej brunet píchá jí 20 hodin non-stop pak odpadne. Nymfomanka:"No docela dobrý ale ještě zkusím dalšího adepta." Další den přijde asi sedmdesátiletej děda a nymfomanka se ptá:"Dědo co tu děláte?" dědula odpoví:"Já jdu na ten inzerát." Nymfomanka:" Tak to pojťe zkusit." Dědek jí mrdá 48 hodin a pak z ní sleze a řiká:"Teď mě týden neuvidíš." "Copak miláčku Ty někam jedeš?" Ne budu tě píchat zezadu!" Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona své dny. Jsou v nejlepším a náhle někdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevřít. Za dveřmi na něho hledí vyjevený pošťák. A říká: - ?Pane vy máte na bradě krev? On se rychle utře a říká: - Byl jsem zrovna na záchodě, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy?. Pošťák pokyvuje hlavou: - ?Jo, jo to je vidět, že na záchodě ? ještě máte na čele kousek hovna?. Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador". Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted delam?" Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: "A co delam ted?" Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka ma syfilis..."
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář